(no subject)

Мой самый любимый звук - топот маленьких трехлетних ножек по коридору. Он такой громкий и гулкий..я слышу его, и вся жизнь проносится у меня перед глазами. Я вспоминаю, как сама топала, и ровно через минуту соседка снизу звонила в дверь и говорила, что не может теперь есть свой суп, так как в нем побелка с потолка, и сколько это еще будет продолжаться...грустно, что сейчас мы совсем не так топаем, не так бегаем.

И говорила же все время бабушка на вечное "не хочу спать" - закрой глазки, потом сразу открой, и уже утро...Сколько раз я это проверяла, закрывала, сразу открывала, а утра все не было, была та же ночь...Но вот сейчас я поняла, да, все именно так, какая же мудрость, закрыла глаза на долю секунды, просто моргнуть, открыла, а уже...

Надо их рожать, надо, чтобы немного приостановить время, заморозить его хотя бы на одну ночь, еще раз и еще раз пережить все через топанье ножек.

Портрет человека-штампа

Любите ли вы человека-штампа так, как люблю его я? Я его люблю бесконечно, абсолютной любовью.

Это очень простой человек, такой простой, уравновешенный и спокойный. С ним так приятно беседовать, у него есть ответы на все, абсолютно все вопросы. Ответы всегда просты и понятны. А самое важное - это правильные ответы. Очень правильные. Самые верные истины. Глуп ли человек-штамп? Никто не знает. Чаще всего это отличники в школе, удачные карьеристы. Что бы мы делали без человека-штампа? Только у него мы можем спросить, должна или не должна работать женщина, как много должно быть интересов в жизни, нужно ли любить фитнес и бег по утрам, должен ли ты кататься на горных лыжах и винд-серфинге, хорошо ли, если у человека много друзей, как часто нужно путешествовать, нужно ли ходить в театр, слушать и разбираться в классической музыке, нужно ли любить искусство, посещать выставки. Как правило, человек-штамп читает все необходимые книги, смотрит все необходимые фильмы и слушает всю необходимую музыку самых разных направлений. Большинство людей имеют схожую жизненную позицию с человеком-штампом, поэтому он легко заводит друзей, конечно, же он оптимист. Если у человека-штампа есть дети, он всегда с готовностью вам скажет, что дети и есть самое главное в его жизни (как и семья), не менее важна для него работа, чтобы развиваться и расти, чтобы не тупеть, очень важно общение (я уже говорила, это крайне общительные люди, они всегда есть во всех социальных сетях с потрясающими фотографиями, вызывающими в вас дикую зависть, если это женщина, то она часто делает профессиональные фото сессии), учеба и еще раз учеба, не стоять на месте, быть динамичным, успешным, интересным. Очень важны также и внешние проявления, даже не буду их перечислять, от правильных часов до правильной машины. У человека-штампа всегда есть в запасе пара жизненных устремлений и желаний, которые он непременно хочет исполнить в обозримом будущем, типа посетить знаменитую галерею в нью-йорке, уйти в недельный отрыв на ибице, съездить на невероятно модный курорт, где он только еще не был, конечно. Вы никогда не узнаете, на самом деле, им все это интересно, или нет, да и не надо вам этого знать. Я скажу даже больше, иногда человек-штамп даже за секунду выдаст вам готовый ответ на вопрос, в чем именно для него смысл жизни. Да, он знает и этот ответ.

Вы никогда не проведете грань между собой и человеком-штампом, так как все, что я перечислила вам также очень близко и интересно, вы тоже хотите правильную машину или дом в правильном месте, хотите карьеру, детей, музыку, книги, картины. Вы тоже хотите общаться, одеваться, путешествовать, выглядеть на миллион долларов, сделать пластику носа или груди, быть невероятно худой, чтобы вас все хотели вокруг, и вы тоже хоть кого-нибудь хотели. Вы даже согласны со всеми истинами, которые выдает человек-штамп, да надо расти, да, надо работать, да, не важно, сколько женщине лет, ей столько, на сколько она себя ощущает.

Но почему тогда, когда вы его, человека-штампа, встречаете, вас так тошнит? Почему вы хотите убежать на край света, молчать, лежать в темноте, делать все не так, даже если так надо, так правильно, но тебе хочется сделать не так просто назло ему, назло человеку-штампу? Вы содрогаетесь и начинаете нервничать, и искать в себе эти штампы, о..их много внутри вас, их очень много, всех не перечислить, всех не передавить, они там, внутри вас, они вас жрут, штампы, штампы, штампы, вместе со штампами вы в себе по дороге найдете еще много зависти, злости, гнева, лицемерия, лжи и еще раз зависти. Но вот тут ты вздыхаешь с облегчением, успокаиваешься и засыпаешь спокойным счастливым сном. Ты ведь это понимаешь, все понимаешь, все осознаешь, ты умеешь признать это, ты не боишься. Ты все про себя знаешь. Ты честна сама с собой. Тебя невозможно обидеть, ведь никто не знает тебя лучше тебя. У тебя нет ответов, никогда нет точных ответов. Это главное. Это отделяет тебя от него. Ты это чувствуешь, а он нет. Вы на разных планетах, можно не убегать. Спи спокойно.

Посвящение

Есть кое-что в моей жизни, от чего я цепенею. Это звучит довольно интригующе, и конечно, после этого нормальный человек расскажет о каком-то леденящем кровь событии. Но не я. Для меня это музыка. Не любая, я не увлекаюсь музыкой и у меня нет в запасе тысячи дисков с самыми правильными группами и композиторами. Более того, я очень мало разбираюсь в музыке, несмотря на 9 лет музыкальной школы. Но есть кое-что, от чего мое сознание всегда застывает, не меняется, просто на несколько минут останавливается.

Я всегда, всегда именно цепенею, перестаю слушать разговор по телефону в машине, перестаю замечать лица прохожих на светофоре. Перестаю думать о работе, о вечно нехватающей одежде, о машине, о новых босоножках на низком, а не высоком каблуке, о том, в чем идти к насте, в чем идти к юре, о том, что надо заехать в цум, о том, повысят меня или не повысят, когда у меня будет отпуск, как там егор на даче, алкоголик ли моя няня или все-таки случайность, я вообще перестаю думать. Я просто слушаю. Делаю максимально приемлемую громкость, утром пугаюсь, когда радио начинает орать на той не очень приемлемой громкости и срочно, срочно вставляю диск, чтобы еще раз словить кайф от дозы, еще раз испытать тянущее чувство в груди, тоску по чему-то, чего нет в реальности, тупое, но очень сладкое чувство. Дома я это не слушаю уже давно, дома уже давно нет возможности сесть и замереть. Это происходит уже почти 15 лет. С тех пор, как я впервые вставила кассету в магнитофон и услышала те две песни. В 15 лет их было две. Сейчас их шесть или сколько там альбомов, а вот восприятие не меняется уже 15 лет. И когда я услышала "The Unforgiven III", услышала уже даже после их последнего концерта, но это неважно, я услышала, я услышала и в миллиардный раз убедилась, что именно в этой музыке для меня заложен код, код который подходит мне идеально.

Да, это Metallica. Никто так и не встал даже рядом с ними, ведь только у них тот код. Те эмоции. Тот голос. Тот саунд. То настроение. Без компромиссов. Так, как должно быть.

http://www.youtube.com/watch?v=wlBxKPqAnr8

Только бы они еще раз приехали, еще один раз, не может быть, чтобы те два часа больше не повторились.

просто так

Когда это произошло? В какой момент? Когда мы стали взрослыми? Когда нас перестали жалеть просто так, не важно правы мы или нет. Когда нас перестали гладить по голове, прижимая, без повода, просто так..Когда исчезли те, к кому можно было прибежать, рыдая от обиды на огромную-преогромную несправедливость. Когда мы поняли, что нет смысла говорить, что вот я умру и тогда вы все пожалеете..нет смысла. Когда, приходя в сознание после обморока, ты вдруг слышишь, что парень говорит "тут женщине плохо". Эй! Я не женщина, я ...И не надо мне рассказывать, как вас любит муж, мама, папа, дети, что вы выглядите на 24 в свои 30. Это все про меня. Но когда же это случилось, черт возьми? Почему настал момент, когда тебя никто не поддерживает безусловно, все должны вникнуть в детали, разобрать ситуацию и взвешенно что-то там решить, права ты или нет, плохо ты поступила или? Нет, хорошо не бывает, ты либо поступаешь плохо, либо все остальное - само собой разумеющееся. Пришел момент, когда и хвалить нас перестали, а жаловаться стало так трудно и неприлично.

Откуда взялись все эти люди? С дурацкими улыбками, с неинтересными разговорами, одинаковые со своей массой штампованных устремлений. Откуда появились эти девушки, копирующие стиль одежды из журнала, и не понимающие как абсурдно они выглядят во всем правильном, чистом, подобранном под разные образы. Штампы, штампы - большинство даже общается штампами - и это удел взрослых. Разве не вчера мы надевали гольфы, носочки и шли просто болтать, просто смеяться, обижаться, обзываться, а потом обниматься и радоваться, радоваться..все было так искренне, мы просто дышали, а сейчас нам нужен смысл, нам нужно разнообразие, нам нужен некий план.

Кто-то там высчитывал, сколько жизни мы тратим на сон, а если посчитать время, ушедшее на разговоры, не несущие в себе ни капли идеи или смысла... В детстве их не было, в детстве все важно и интересно.

ЮЮ, у меня нет сейчас никакой глобальной мысли, она не оформлена, просто передаю тебе привет и скучаю! Я рада, что наши с тобой разговоры мне доставляют удовольствие.

зависть

Боже мой, какая ж я была худая летом, сейчас посмотрела свои фото и просто восхитилась собой!! Как же трудно мне дается худоба. Но если вы со мной в одной лодке и боретесь за каждые сто грамм, и если у вас опустились руки и нет совсем мотивации (ведь вас же каждый день нахваливает муж и строго запрещает худеть!!), посмотрите на фото этой реальной девушки из ЖЖ..не сочтите пиаром, я даже не числюсь у нее в друзьях, но ее дневник в моей ленте, и мне просто очень...ЗАВИДНО! чего и вам желаю!

http://panama.livejournal.com/670300.html


Протасов навсегда.

другая жизнь

Вечер субботы после моей первой рабочей недели за два года. Да. Я отработала уже целую неделю. И сейчас, думая об этой прожитой очередной такой ценной неделе, я делаю вывод, что я буду работать. Всю жизнь. Всегда. Но обязательно с перерывами.

В жизни мы со временем перестаем ценить все. И пусть мы каждую секунду себе внутри напоминаем: цени, цени, цени каждый миг, каждое слово, каждый родной взгляд, вот они те моменты, о которых будешь потом вспоминать со слезами и с шипами в груди, все равно..все равно перестаем ценить. Так мерзко и несправедливо устроен человек.

Я уже нудилась. Уже не хотелось наслаждаться неторопливыми завтраками, неспешным душем, уже не интересна духовка и люди с детьми. Уже не хотелось просто ехать в кофеманию и просто покурить за вином днем, не хотелось думать, чем бы заняться завтра. Это все безумно приятно, это наслаждение, но я это уже не ценила. Это уже было со мной всегда. Я помню, как остро я считала дни до декрета ровно два года назад и мечтала о той жизни, где ты не знаешь, пятница сегодня или воскресенье. Как на встречах в переговорных с животом я уже думала о беспрерывном сне без будильника.

Так вот я опять хочу. Я очень хочу то состояние, когда ты ценишь, когда ты дорожишь. Когда у тебя прекрасное настроение просто от того, что пятница, и ты вышла из офиса. Когда у тебя есть драгоценные минуты (или часы) на кафетерий этажом ниже с коллегой. Когда в субботу можно поспать подольше и даже днем можно поспать. И пусть я буду платить за это всем тем отвратительным, что так или иначе у всех присутствует на работе. Да это не работа моей мечты, я бы с большим удовольствием стала диктором на ОРТ или директором школы. Но не стану. А буду ходить в офис. Буду вставать в 7 утра. Буду покупать кофе в бумажных стаканах и пить его перед компом. Буду нервничать, если не успеваю доделать вовремя. Буду чувствовать безумное удовлетворение, когда все-таки успею и вернусь домой к семье. Буду ждать. Ждать отвращения к работе. Чтобы повторить тот многократный, самый долгий в моей жизни оргазм от ухода в декрет.


После возвращения с новогоднего отдыха я впервые не чувствовала разницы. Что дни, проведенные во франции, что дни, проведенные дома. Это как потерять обоняние, как потерять вкус, не различать цвета. Верните мне все это. Я чувствую комфорт, я работаю. Слава тебе, офис, ты всем нам даришь то, что познается в сравнении.

ну Н.!!!

Блин, вчерашний смс от Н. не дает покоя, все готовятся к празднику, а я думаю, ломиться мне в Леформ за водолазками Дриса по "смешной цене" или уже не стоит сегодня...там можно и в кофеманию зайти на обед, с другой стороны..


А ЮЮ сегодня прямо с утра лежит со схватками в каннской больнице и говорит, что ПМЦ лучше. Правильно ЮЮ, надо было не в деревню ехать, а к нам в Столицу, ну или уж в Париж тогда..нет, ведь, Канны выбрала!

встреча

Сегодня из Донецка прилетел мой старый, некрасивый, без 13ти кнопок ноутбук..Он кружил над Москвой челый час, так как Москва никак не хотела его принять, хватало Москве и снега, а тут еще какие-то самолеты из Донецка все приземлиться норовят... потом он наконец сел, вместо Внукова в Домодедово, но главное в Москве. Хорошо еще я неправильно рассчитала время (надо отметить, это произошло по чистой случайности), и стала нервничать и звонить во Внуково как раз тогда, когда самолет уже-таки приземлился на час позже положенного времени. Причем мне сказали, что сел он во Внуково..интересно, а если бы я встречала в аэропорту... Да в общем правы они, какая кому разница, внуково или домодедово..кого это вообще волнует?

Вместе с ноутом приехало еще два чемодана вещей. Боже, я прекрасно без них жила! Хотя нет, Егор реально скучал без колясочки и никакие тележки из ELC его не удовлетворяли..

За последние три недели я приняла в гости около 20 взрослых и 6 детей, некоторых не по одному разу...Так что можно сказать, что для меня череда новоселий прошла. Теперь на очереди личные друзья Ярослава, вот сегодня ночью заявится из традиционного кино под Новый год первая партия тех самых друзей..Ну здесь мне не надо уже ничего готовить и накрывать на стол, у них все очень-очень просто, главное, чтобы был лед, кстати, его нет...Надеюсь, они нас с Го не разбудят.

Я обжилась, чувствую себя очень комфоротно, хотя конечно еще некоторых вещей не хватает в квартире, но реально мне не хватает только журнального столика, некуда ставить чашку или бокал при просмотре сериалов. Найдена няня для Егора, с 15 января выходит, и найдена новая домработница (прежняя морально устарела в связи в переездом, она ту-то квартиру не могла убрать, а уж эту..) Сегодня я даже съездила на Ленинградский рынок, обаладела от выбора рыбы и цивильности самого рынка (это мой первый опыт посещения продуктового рынка), накупила рыбы, чищенных королевских креветок, гребешков, икры и оливок..Я действительно радуюсь до сих пор, что туда съездила, ибо выбор и цены ближайших АВ и Перекрестка мне портили настроение и заставили даже подумать про..ой..про Ашан.

а у нас пусто дома!!!!!

Сегодня я собрала почти все игрушки Егора (оставила только коляску, мотоцикл, кассу и команду мягких зверей), одежду из которой он вырос или которая совсем не нравится маме и..отдала!!! Я освободила столько места! УРА!!! Я была просто счастлива, ничего не валялось на полу, ни кубиков, ни колец от пирамидок, ни пазлов, ни орущих улиток с машинами и грузовиками..Не было ужасного вертолета, палки-каталки..В гардеробной - пустые полки, ооооо...

Но..проснулся Егор после дневного сна, осмотрелся и ровно за одну минуту раскидал по полу карточки от лото, бутылочки и деньги от кассы, стопятьдесят формочек и лопаток (блин, их не взяли)..Не удовлетворившись, он достал с верхней полки на кухне манку и усыпал ею весь пол..

Да! Ребенок загадит все, даже имея две с половиной игрушки...И площадь квартиры, увы, не важна...

p.s.Ярослав-то как удивится, когда вернется..

Среда, 18 ноября

Сегодня вечером будет что-то жуткое! Я даже, наверное, побоюсь смотреть, нервы мои не выдержат такого напряжения без Ярослава. А Ярослав, бедный, наоборот рвет на себе волосы, он, очевидно, не посмотрит сегодня..
Включу лучше сериал какой-нибудь минут так на 90, а потом просто посмотрю счет и...


Кстати, и наши братья-украинцы сегодня поборятся, матч в Донецке! Думаю, если они сегодня пройдут, поспать нам не удастся часов до 6 утра...А уж если они пройдут, а мы...даже произносить не хочу.